1 may

•  00.00                                       start maratona


• untill 07.30                           on the train with sara, grazia, maura, fava and giosuè.


• between 08.00 and 15.00  around rome


• untill 23.00                           at 1th may concert


• 23.37                                       start to barcellona p.g.

2 may

• untill 07.00                 on the train with sara, grazia, maura, fava and giosuè sconvolti


• untill 13.00                             to sleep


• at 16.00                                    last match of football at caracocci


• untill 21.00                            at fava's house to play at wii


• at 21.00                                   wo watch "kekec"

3 may

• at 13.00                                  lunch at sara corno'shouse


• at 20.00                                  riobar


• at 21.00                                  at marius for have dinner and drinl


• at 23.59                                 in milazzo at antenati

4 may

• untill 03.00                           at borgo to s***e and fly


• untill 10.00                           to sleep


• at 11.00                                  breakfast at tul bar


• between 11.30 and 13.00     last match at d&d


• at 13.00                                 lunch with parents


• at 14.00                                 cafè at riobar


• between 15.00 and 20.00     preparative to happy hours


• at 20.30/21.00                    start party.

5 may

• untill 02.00                            dario's party.


• untill 07.00                           s***e and fly


• at 08.00                                  everybody goes to school without sleep.                   

Spaidermen. Il bruno.L'amico del tempo. Lo svizzero. Il sordo. L'immune. Colui che non segna. Tante qualità, un solo uomo: Antonio Cicero. Ma conosciamolo meglio:

Antonio Cicero nasce. Cresce. Come tutti i grandi supereroi mostra sin da piccolo una straordinaria capacità: non sente un cazzo. I parenti sono estasiati: lo insultano, e lui non piange; gli dicono che deve mangiare la minestra con i broccoli, e lui non reagisce; gli dicono che lo stupreranno, lo soffocheranno, lo stupreranno di nuovo, brucieranno il suo corpo e poi lo brucieranno di nuovo, e lui non fa una piega. 

Col passare del tempo si rende conto non reagire a nessuno di questi stimoli esterni destava qualche sospetto, e fu così che decise di rimediare dicendo "si si, tutto sotto controllo" a chiunque lo avvicinava. Una tecnica infallibile. Altro che ragnatele.

Come se la sua potenza non fosse già sproporzionata in confronto a quello che lasciano indurre le apparenze, il suo sesto senso si affinò sempre più: egli era infatti ingrado di sapere, in qualunque momento, che ore fossero. L'amico del tempo è inoltre immune a qualunque pizzicotto e alle prese per il culo. La sua reazione rimane la medesima. Anche di fronte al più in forma dei Paolo Gervasi lo Svizzero non si scompone.

L'amico del tempo. Simulatore e dissimulatore, finge di essere una persona normale, si nasconde tra gli stolti, fine di esser uno di loro. Anzi peggio. Si veste di stracci; sbaglia i goal anche a porta vuota (potrebbe dare nell'occhio) e frequenta gentaglia tipo carcioffula.

Ma è grazia a lui che adesso nessunDove è più sicura. Se l'armata brancaleone si avvale di un supereroe come spaidermen saremo tutti più sicuri. Fin quando ci sarà Spaidermen a controllare le strade di nessunDove tutti potremo dormire sonni tranquilli. A meno che in quel momento Cicero non deve prendere sua sorella. Bhè in quel caso puoi morire.

A volte capitano cose insolite. Ad esempio? Manca la professoressa di Greco e tutti nella mia classe sono tristi: caspita, penserete voi, che classe di sfigati la IIA che si intristiscono se manca la prof.ssa di Greco. Ma cazzo, vorrei vedere voi. Sto una settimana ad aspettare il venerdì mattina che abbiamo due ore di Lizio e poi quella non ci spunta! Pazienza. Arriva la supplente: prof.ssa Quattrocchi.

Ho capito 3 cose di ciò che ha detto:

1. "Ho sentito alla radio che si dice che oggi sia la giornata del diamante: da oggi pioverà ininterrottamente per 40 giorni". Majara del cazzo. E che cazzo è? Manco l'alluvione universale. Sta di fatto che ogni giorno negli ultimi quattro giorni almeno una volta ho visto cadere acqua dal cielo. Allora, io non sono superstizioso, ma giuro sulle vostre madri che se al 15esimo giorno ancora piove io vado da quella e le brucio la macchina. Così, preventivamente.
   
   
   
   





2. La seconda cosa che ho capito è che i professori si divertono come noi ragazzi. La prof.ssa Quattrocchi ci ha raccontato, infatti, di come il corpo docente dei Liceo Classico si diverta a stilare classifiche e graduatorie varie sulle classi della scuola. Ha aggiunto, con un bel sorriso stampato in volto, che nella classifica delle classi più famose e indisponenti noi siamo primi, con un bel po' di punti di vantaggio sulla seconda. E fin qui niente di strano, in effetti. La cosa strana è che lo diceva sorridendo. Bha. Forse ha scommesso su di noi a inizio anno, non lo so.
   
   
   
   





3. La terza cosa inquietante della mattinata è stato quando la nostra cara supplente ha iniziato un discorso impegnato sulla situazione sociale delle donne. Un po' tutti si aspettavano un discorso improntato sulla bassa possibilità per il gentil sesso di entrare a far parte delle alte cariche dello stato e di vari enti pubblici e privati; sulla mancanza di donne in parlamento; sulla superficiale e troppo materialista considerazione che troppo spesso l'uomo ha nei confronti della donna; o peggio, sulla mancanza di volontà da parte di molte donne di aspirare ad una condizione di parità nei confronti dell'uomo perchè preferisono diventare veline o più semplicemente oggetto di desiderio sessuale. Ed invece, signore e signori, la nostra carissima docente di storia e filosofia articola un saggio ma alquanto ambiguo discorso sulla posizione femminile nelle fiabe. E ci parla di una donna vista sempre come un personaggio inutile, oggetto di desiderio dell'uomo il quale è sempre abile nel salvarla dai vari pericoli del mondo delle fiabe (serpenti, draghi maledizioni o maghi e streghe malvagi). Porta esempi come Cenerentola, donna di casa brava esclusivamente a pulire e lavare, il cui obbiettivo è solo accasarsi con un uomo bello e ricco. Idem per Cenerentola. Simil discorso per una Cappuccetto Rosso che non deve incappare nel desiderio della curiosità andando a cercare fragoline nel Bosco, ma deve semplicemente seguire la strada per arrivare a casa della nonna, e niente di più. E fin qua diciamo che, in linee generali, il discorso fila. Ma ad un certo punto la prof. si cimenta in una parte del discorso alquanto particolare: ci dice, infatti, come tutti quegli oggetti che impediscono alla bella di arrivare al proprio obiettivo, o che incutono in lei timore o che, comunque, le proibiscono di arrivare a qualcosa di più del solito principe azzurro, hanno tutti una forma fallica. E questo sta ad indicare come, nelle fiabe, ciò che impedisce alla donna di interpretare un ruolo più importante ed impegnativo della signora sempliciotta che fa le pulizie sia sempre l'uomo ed il maschilismo in se. "Professoressa, ci porta un esempio di fiaba dove si possa trova una suddetta forma fallica che ostruisce la scalata sociale della donna?". "Ma certo, piccino mio" risponde lei. "Il fuso della bella addormentata nel bosco. Quello aveva una forma fallica." Uhmmm...Onestamente...un fuso a forma di pisello io proprio non l'ho mai visto, ma forse quello di Cenerentola era stato acquistato in un Sexy Shop. Magari  era provvisto anche di apposito vibratore, onestamente non posso parlare, non l'ho mai visto da vicino. Non convinto, quindi, ho chiesto un altro esempio chiarificatore alla professoressa, la quale però non è riuscita a soddisfare la mia sete di conoscenza. Allora ho cercato di fare un po' da me, interrogandomi sulla questione e rispolverando la mia cultura fiabesca. Ho passato in rassegna le varie fiabe ma, onestamente, non sono riuscito a trovare alcuna forma fallica. Dai, pensate con me:
   
   
   
   

• Biancaneve: dove sta la forma fallica? La strega per ucciderla ha dato lei una mela avvelenata, mica una banana. No?
  
  
  
  





• Cenerentola per arrivare alla festa, visto che non era in lista e non aveva passaggio, ha chiesto aiuto alla fatina. Ma la fatina per procurarle il passaggio ha trasformato in carrozza una zucca, mica, chessò, una pera.
  
  
  
  





• Cappuccetto Rosso, se non sbaglio, nel bosco cercava le fragoline, al massimo i fiorellini, ma non certo i cetrioli, suvvia.
  
  
  
  

Poi onestamente non mi son venute più favole in mente. Ah sì, c'è sempre la Principessa sul pisello, ma quella è davvero troppo banale.

Mha. Capite cosa può provocare un'ora di supplenza? Io rimango favorevole alla lezione della Lizio, tutta la vita. Ancora non so bene che ruolo potrebbe avere lei in nessunDove; magari potrebbe fare la cancelliera. Tanto non so manco che cazzo fa la cancelliera, e non lo sa nemmeno lei, quindi chi cazzo se ne frega.

(per il rispetto della praivasi di nomi cognomi e talvolta soprannomi verranno scritte solo le iniziali. Es. P.P.P. non sarà altro che Paolo Pino Paletta, ma voi questo non lo potete sapere per il rispetto della praivaci.) asdasd.

In ritardo, come il più puntuale dei treni italiani, è arrivato. Questo è il sondaggio a cui voi tutti nessundoviani e non potete festosamente partecipare. Tra tutti coloro che voteranno sarà sorteggiato un fortunato che vincerà il dvd originale de “Il padrino parte prima, la madrina prende il treno dopo”.

Ieri l’altro, martedì 1 aprile, una crociera straripante di adolescenti con ormoni a mille mila è salpata da Palermo. Strana data per partire, l’1 aprile. La profezia, però, è stata pronunciata: un qualcosa di terribile accadrà sulla crociera e turberà le sorti dei ragazzi. La domanda è: cosa succederà? E come succederà? E quanto riusciranno, gli ignari ragazzi, a resistere sulla crociera? Domande, innumerevoli domande, a cui solo il tempo potrà dare una risposta. Ma noi non staremo con le mani in mano ad aspettare mentre un destino crudele incombe su degli innocenti ragazzi! Noi non staremo a guardare mentre ad un adolescente, che potrebbe diventare un giorno il Nobel per la pace, rimanga, ad esempio, intrappolato in una stanza di crociera con, chessò, il paletta! E tutto ciò a causa di una stupida profezia! Noi non resteremo a guardare dinanzi a codeste oscenità! Noi speculeremo su di loro! E ci divertiremo e scommeteremo sulle sorti di questi poveri ragazzi! Siamo tutti sicuri che anche loro avrebbero fatto lo stesso al posto nostro (e su questo non ci piove, direi).

Ora, gentile pubblico. In questo sondaggio sono vengono presentate più scelte le quali mostrano alcune delle possibili cause che possano turbare il viaggio dei nostri cari amici. Quando e quale profezia secondo voi incomberà su di loro?

·        La profezia avrà effetto solo all’ottavo ed ultimo giorno, martedì, quando tutti i ragazzi si trovano sul pullman che li sta riportando a casa dopo averli presi a Palermo. I ragazzi, galvanizzati da una vacanza colma di divertimenti senza alcun presagio di sventura, cantano allegramente “Se facciamo un’incidente muore solo il conducente.” Peccato che l’autista abbia voluto verificare se quanto dicevano gli allegri ragazzi fosse vero e decise di schiantarsi contro un muro. Nessun ferito. Tutti morti.

·        Al settimo giorno si avvererà la profezia. Tornati in Italia dopo il lungo soggiorno in Spagna i ragazzi, traditi probabilmente dal colore della pelle di P.A., verranno riconosciuti da dei leghisti polentoni come degli sporchi terroni. Furono tutti fracassati di bastonate.

·        5 giorni riusciranno a resistere i nostri amici. Domenica, infatti, se Dio riposava P.P.P. no. Imperdonabile distrazione per il nostro Signore. Approfittando della suo riposo, infatti, P.P.P. uccide il comandante della crociera, mette in gabbia F.R.ilM. ed occupa la crociera. In ultimo proclama la nave Stato di Civilizationtastessagood. Emanata la dichiarazione d’indipendenza, i primi provvedimenti sono quelli di non permette all’aviazione americana di varcare i cieli che appartengono allo stato di Civilization. In poche ore lo stato entra in guerra con gli Stati Uniti d’America. Sono le 19.08 quando George W. Bush afferma in mondovisione di voler importare la democrazia nella Civilization. Lo farà con la stessa tecnica utilizzata in Afghanistan ed in Irak. La bombarderà. Nessun superstite (apparte G.M. che si era dichiarato dalla parte americana).

·         Al 4° giorno accadrà l’irreparabile. In giro per Barcelona. È sera. È l’ora di tornare al pulman che porterà i ragazzi in crociera. Il pullman c’è. L’autista no. Analizziamo la coscienza di F.R.ilM: l’angelo cattivo c’è. Quello buono no. Sei sono i secondi che ci metterà l’angelo cattivo a convincere F.R.ilM. a porsi a guida dell’autobus e portare tutti sani(?) e salvi(?!?) al porto. Il mezzo verrà, però, bloccato da una volante della polizia spagnola solo dopo 14 minuti di strada. F.R.ilM. viene arrestato per eccesso di velocità, guida in stato di ebbrezza, possesso di sostanze stupefacenti, imbrattamento di proprietà privata, resistenza a pubblico ufficiale, atti osceni in luogo pubblico, rumori molesti, bestemmia e manifestazioni oltraggiose nei confronti di defunti: 4 anni e 6 mesi di reclusione. I suoi compagni, che in quei 14 minuti avevano fatto in tempo ad organizzare un party "revival Crisafi" sul pullman, con tanto di musica, alcol e droga, verranno accusati per possesso di sostanze stupefacenti e per omissione di soccorso nei confronti dell’agente di polizia che, nel frattempo, era stato ferito da P.G. con una pugnalata al cuore. 30 anni a P.G. per omicidio colposo, 8 mesi di carcere per i compagni. Il ricco pagò, invece, la cauzione.

·        Durò 3 giorni. Infatti i ragazzi, sbarcati a Tunisi, si danno immediatamente all’imprenditoria. Il gruppo, capeggiato dal maggior azionista F.D.P., mise insieme un totale di 45 euro, i quali vengono offerti ad un imprenditore del luogo per comprare la sua catena commerciale di abbigliamento sportivo. L’imprenditore accetta e i ragazzi aprirono S2sportunisi. Non vi fu più motivo per loro di tornare. Fin quando un finanziere del luogo scoprirà che le suole delle scarpe da loro vendute sono fatte di hashish. Altro che robe false da Puglisi. Tutti arrestati.

·      La profezia si avvera già al secondo giorno. I ragazzi, in preda ad una spasmodica allegria, decidono di andare a guardare una simpatica mostra di cani da tartufo che, per motivi assai oscuri, sono tanto amati da un certo A.I.. Il problema è che per tartufo gli organizzatori della mostra non intendevano il prelibato tipo di fungo, bensì una sostanza, diciamo, un tantino più illegale. La Guardia di Finanza troverà addosso ai ragazzi Cannabis per un ammontare di 400 gr.. F.M. tenterà di discolparsi dicendo ai finanzieri che quella che portava pensava fosse normalissima erba e che la stava portando in Sicilia ai propri conigli. Non ci fu niente da fare. 36 mesi di carcere cadauno.

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   Durerà 1 giorno. All’autogrill a cui si fermerano i ragazzi prima di giungere a Palermo qualcuno di loro combinerà una mezza sciocchezza. P.P.P., infatti, si gioca a briscola con un tizio del luogo tutte le carte d’identità dei compagni. Ha perso. Si resta in Sicilia. Gita alternativa: Femminamorta.
  
  
  
  
  
  Quale di queste tragedie impedirà ai nostri amici di portare a termine sani e salvi la divertentissima gita?

Poiché quella di nessunDove è una società a tutti gli effetti essa esige anche di un censimento. Esso sarà mensile e avrà la funzione di riordinare e di ufficializzare i vari provvedimenti e i vari accadimenti che hanno condizionato il periodo preso in considerazione.

 Creazione di nessunDove

Creazione prima: nessuNdove.

Creazione nei 7 giorni:

1)      creazione di sophia: il senso di nessunDove.

2)     Creazione del paesaggio: planimetria di nessunDove. Presenta al centro un falansterio (comunità autosufficiente) che è la nessunDove vera e propria, la nessunDove da costruire e disegnare. Attorno ad essa si estende per circa l’infinito la “periferia” costituita da tutto ciò che è possibile immaginare.

3)     Creazione della legge: i giorni dispari “ciccio mazzeo’s law” (possibilità di cambiare a proprio piacimento le regole senza limiti di tempo o modo). I giorni pari il potere legislativo sarà completamente in mano ai “seminaregolatrie”.

4)     Creazione della giustizia: istituito il corpo di giustizia de “L’armata Brancaleone” composto dai 9 leggendari. Quest’organo di stato ha il duro compito di far rispettare a nessunDove  l’ordine e, ovviamente, allo stesso tempo il caos (equilibrio degli opposti conosciuto come Caos Calmo). I componenti dell’armata hanno il diritto e il dovere di scegliere l’adeguata pena ad ogni infrazione commessa (o presunta). La pena è a completa discrezione dei Brancaleonesi e può variare a seconda dell’umore, del rapporto con il trasgressore e via dicendo.

5)     Creazione della lingua. Introduzione del vocabolario del nessunDoviano e spiegazione del termine “a tempesta.

6)     Creazione della religione. Dottrinazione sulla religione “futti e futtitinni” iniziata da Giosuè, il quale scrisse i dieci comandamenti in una tavola d’argilla.

7)    Ancora ignoto.

 Urbanizzazione del luogo.

Popolazione di nessundove:

Periodicamente (doveva essere quotidianamente, però vabbè, nessuno è perfetto) sono stati aggiunti alla lista degli ammessi o, viceversa, dei non ammessi, tutti coloro i quali vengono considerati adatti a poter entrare a far parte dell’isola.

Ammessi:

 Non ammessi

 Istituzioni

Istituto del censimento della felicità a cui è a capo : Peppe Thasbigghiari Geraci in qualità di Censore Capo.

Ministro della cultura e possedente della sapienza: Maria Concetta Sclafani, decide ciò che è vero e ciò che è falso. Esonerata da ogni tipo di potere decisionale.

Potere legislativo: “Lo seminaregolatrie” che ha il compito, esclusivamente nei giorni pari, di decidere le regole e le leggi del luogo.

Potere giuridico: L’Armata Brancaleone, che ha il compito di “disseminare” la giustizia e, quindi, di decidere le pene per coloro che infrangeranno le regole.

 Religione

Creazione: leggi di giosuè

Santi: Santa Maratona Martire il 23 febbraio.

Festività: La settimana Bamga.

 Varie

Fondazione di un importante quartiere di nessunDove: "pizzodigotto" (primo articolo su news della suddetta città/quartiere).

Fondazione di un importante scuola di pizzodigotto: “liceo bordello valli” (primo articolo su news dalla suddetta scuola).

Nuovo Patrono della città: Il Cabatioro.