Io conosco una persona che sa tutto. No, no, non parlo di Sponge Bob, e nemmeno di Berlusconi.

È una persona che sa tutto ed io la conosco. Se so qualcosa di decente di quanto succede e non succede in questo mondo credo che lo devo a lei. Anzi, credo proprio che se in Italia il tasso di alfabetizzazione è forse l’unica cosa in aumento che ci sia è propria grazie a Lei, che possiede tutto il sapere del Mondo.

Ma io già me la vedo, un giorno, seduta in quella posa non proprio ortodossa, “un po’ di lato”, diciamo. E davanti a lei quello sformato di provola valsugana che non è altro che Jerry Scotti. Siamo alla domanda da 1milione di euro. 2 maledetti miliardi del vecchio conio, come direbbe qualche celebroleso.

Lei è li. Ed ecco la provola parlante che ripete, con una monotonia che in confronto un termosifone ed un frigorifero son meglio del duo Ciccio e Franco, che la prossima domanda è quella da 1 milione di euro. 2 stramaledette miliardi del vecchio conio. La provola aggiunge, in un impeto di loquacità, che la concorrente ha ancora tutti e quattro i dannatissimi aiuti di cui, ormai, anche le piastrelle del cesso di casa mia conoscono il significato.

Ecco partire quello stupidissimo sottofondo che punta a mettere tensione a te, stolto che guardi la tv, ma soprattutto lei, la concorrente, che è in procinto di fottere 2 stramaledettissimi miliardi del vecchio conio alla mediaset e al suo proprietario. Già, proprio a lui, allo psico-nano glieli sta per fottere i soldi.

La provola legge la domanda:

considerando il saccheggio a cui fu sottoposta Roma il 6 maggio del 1527  da parte delle truppe di Carlo V, in risposta all’appoggio offerto dal papa Clemente VII al re francese attraverso la creazione della lega di Cognac, con la quale si arrivò in poco tempo alla pace di Cambrai del 1529 e, con il congresso di Bologna del 1530, ad il riconoscimento dell’egemonia spagnola nella penisola italiana, la quale fu sottoposta ai suprusi e alla brama di potere da parte di è alcuni uomin, qualiCesare Borgia, conosciuto anche come il duca Valentino, nonché figlio del Papa Alessandro VI, che approfittarono dlell’instabilità politica italiana creatasi proprio dal peggioramento del decentramento del potere e del frazionamento degli stati, consequenza alla quale han contribuito diversi fattori, tra i quali, la troppo spessa tendenza, da parte del papato, di occuparsi dei doveri spettanti per diritto all’imperatore, dalla quale questione, tra l’altro, nacque la così definita “lotta per le investiture” che portò ad una sorta di tregua con il concordato di Worms del 112, in definitiva, tenendo anche in considerazione  constatazioni affermate e le conseguenze che da esse posson discernere, la domanda che le viene posta è: quanti peli nel culo ha Folquet de Marshela, mediocre e poco noto lirico provenzale della francia del XII secolo?

La provola termina la domanda con stampato in faccia un sorrisino sarcastico, ed è palesemente visibile come la donna presente al quiz in quel momento stia pensando “ridi ridi, che la mamma ha fatto gli gnocchi”. E prima che questa forma di latticino stagionato possa aprir bocca per elencare quali siano le opzioni a disposizione (A-B-C-D per gli ignoranti), la donna risponde “bhe, semplice: è la risposta D”

La provola, allibbita, è indecisa nel da farsi: guarda dubbiosa la sala di Regia, il telecameramen, il tecnico delle luci,; non sa se sia più saggio elencare comunque le quattro risposte o cimentarsi nella fatidica, deprimente e tristissima routine de “l’accendiamo?” “è sicura?” “è proprio la D?” “parola di lupetto?”.

A sciogliere la situazione non può così esser nessun altro che Lei: “Dica?”. Domanda che, naturalmente, non ammette replica ne risposta.

E fu così che ella si alzò; con quella schiena un po’ così, quella camminata un po’ così, quel sopracciglio leggermente inarcato un po’ così; sopracciglio che vuole farti notare come ciò che essa sta dicendo è semplicemente una cosa banale e risaputoa, ma è tenuta a ripeterla perché tu, ascoltatore interloquente, non ne sei a conoscenza. Povero ignorante.

E tu, si, proprio tu, rimani estasiato dalle sue parole. La vedi camminare per lo studio di Canale 5, spiegando quale sia il quadro letterario del 300 e il contesto storico-culturale dello stesso secolo; ed ella incomincia ad andar a ritroso negli anni e nella letteratura e nella memoria; e tra un Guicciardini ed un Pier de La vigne vieni ammaliato da quelle locuzioni avverbiali un po’ così:

“è peggio che andar di notte”; “parla turco-napoletano”; “l’armata brancaleone”; “geraci ridens, fugazzotto manducans”; “ulla”;

cose che non hai idea neanche per il cazzo del loro significato reale, ma tu, estasiato, annuisci flebilmente con il capo, con quel sorrisino da scemo di guerra stampato sul volto che neanche Leone di Lernia, cazzo.

Cose che, benedetto Dio, potrebbe insultare te e tutta la tua famiglia: FUGAZZOTTO MANDUCANS , cazzo vuol dire fugazzotto manducans???!!! Vorresti cercarlo sul vocabolario, su un enciclopedia, non so; su wikipedia? Ma non lo fai; un po’ hai paura; un po’ non vuoi cercarlo perché tenti di autoconvincerti di conoscere il significato del vocabolo in questione: “cazzo una cosa così banale, come potrei non conoscerla??”

E così, terminato il suo iter storico-culturale sul medioevo e sullo stilnovo, ma anche un po’ sull’umanesimo, sul rinascimento e sul manierismo, su Machiavelli e fin ad arrivare ai giorni presenti e a quelli congiuntivi, terminata codesta spiegazione, LEI, dopo aver camminato per 72 km semplicemente e ininterrottamente compiendo il peripleo dello studio, si siede, soddisfatta; sempre con quella posa un po’ così;

e quando la Provola chiede a Lei “cosa intende fare con questi super-stramaledettissimi 2 miliardi del vecchio conio in caso di vincita? Li darà in beneficenza?” Lei risponde con un banalissimo “Prego?”. Neanche questo ammette replica. La provola, mortificata, si guarda la punta dei piedi, legge sul suo schermo la risposta alla domandona da 1 milione di euro:

Suspance

“Si. In effetti la risposta era esatta. Folquet de Marshela non aveva peli sul culo, come lei ben diceva. Però questa era l’opzione C. Lei ha appena perso 2 super-stramaledettissimamente dannati miliardi di lire. Complimenti.”

La donna si limitò a dire: “ulla”

Si, è così.

Conosco una persona che sa tutto del mondo. E, ripeto, non è ne spongebob ne Berlusconi; non uso pronunciare il suo nome, ma potrei provare a scriverlo:

 M a R 1 a c 0 n C c € t T 4 5 c L a F 4 N !

 Colei che non deve essere nominata sa. Sa E basta. Sa anche di sapere tutto. E, carissima Cettina, non mi venire a dire che in questo caso lei sarebbe ignorante in quanto non sa di non sapere.

Lei sa tutto e basta. Sa anche questo.

Non c’è Socrate che tenghi.

D’altronde, è anche questione di sapienza se a lei viene affidato l’incarico di Ministro della cultura e di Possedente della sapienza.

Unica clausola: la professoressa Sclafani a nessunDove non avrà alcun potere esecutivo ne politico. Dal punto di vista amministrativo e governativo, infatti, lei non conterà assolutamente una pera. Con tutto quel sapere e quella consapevolezza di conoscenza rischierebbe di metter nessunDove sotto ferrea dittatura e questo luogo rischierebbe di diventare un secondo Liceo Valli. Dove lei è laprofessoressa  Sclafan;, ma tutti gli altri non sono un cazzo.